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¿Presidente o presidenta?

Espiando de vuelta mi casilla de correo, como suelo hacer cada vez que me aburro, me encontré con una cadena de mails con el título “FW: gramática”, con un razonamiento interesante en la cuestión de si debemos decir de una u otra forma el título de nuestra primera mandataria(y aporta un ejemplo bastante bonito). Se los dejo a continuación

En español existen los participios activos como derivados verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante,el de sufrir, es sufriente,el de cantar, es cantante,el de existir, existente.¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es ‘ente’. El que es, es el “ente”.Tiene “entidad”. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad para ejercer la acción que expresa un verbo, se agrega al final de su raíz la terminación ‘ente’. Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice “presidente”, no presidenta, independiente del sexo que tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta.
Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta.
Pasa el mensaje a todas las inocentes personas que, correctamente, la llaman “Presidente”
porque todavía creen que tiene la capacidad para realizar la acción que denota el verbo.

Un buen ejemplo de lo mismo”La presidenta era una estudianta adolescenta, sufrienta y poco pacienta, que quería ser eleganta, para que la nombraran representanta y además llegar a ser integranta independienta de la asamblea constituyenta. Ahora es la presidenta existenta en la Argentina. Pero un día llegará en que la veremos sonrienta en una capilla ardienta por ahora inexistenta.¡Qué mal suena, Presidenta, política dirigenta, que se ponga tan violenta con el pobre castellano, para quedarse contenta!”

(sic)

Estuvo entretenido, ¿no? La cosa es que me quedé con la duda mientras lo leía, porque pensaba en que la mayoría de la gente que tiene una empleada doméstica tiene una “sirvienta”, y no una “sirviente”. Que el señor del kiosco atiende a una “clienta” o a una “cliente”. Y que la Real Academia Española dice que nosotros (desgraciadamente, en mi opinión) tenemos una presidenta, debido a que el uso ha permitido esta modificación.

Hablemos con propiedad, dijo un gallego mostrando la escritura de la casa…

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Buen(?) Pastor

Buenas y santas!(Y no tan santas también) Vuelvo al ruedo después de recluirme para estudiar para un examen de la facultad, y venimos con un tema calentito…

Como todos saben, me gusta quejarme, y no pierdo la oportunidad de hacerlo, sea por algo más o menos importante. Pero si algo me revienta y lo considero verdaderamente importante es el tema de la discriminación. Cualquier tipo. A mujeres, a negros, a judíos, a homosexuales, a gordos, a altos, a flacos, a enanos, a rubios, a heterosexuales, a hombres, a quien sea.

Webeando, como siempre, me encontré con un hecho curioso y, a esta altura del partido, bastante anacrónico, pero mejor se lo dejo que les cuente Eze:

Hola, me llamo Ezequiel y tengo 21 años de edad.

Procedo a describirles el primer acto de discriminación contra amigos homosexules que presencio.

En el día de la fecha (jueves 11 de marzo de 2009) me encontraba con tres amigos gay en el Paseo del Buen Pastor, el cual se caracteriza, entre otras cosas, por concentrar gran cantidad de gente homosexual. Dos de mis amigos son pareja y como tal se encontraban abrazados y besándose (al igual que muchas parejas heterosexuales del lugar) ante lo que se presenta una persona de seguridad del lugar a prohibir tal situación.

Solo crucé un par de palabras con el señor, hasta que mis amigos decidieron retirarse del lugar. Le expliqué que iba a proceder como corresponde, haciendo una denuncia en el INADI. Pero realmente no sé cómo hacer esto último y es por eso que les escribo.

Realmente estoy muy decepcionado y dolido, con mucha impotencia.

Desde ya muchas gracias.

Ya saben que este blog condena lo que pasó, así como todos los casos de discriminación, favorable o desfavorable… Bueno, los dejo para que discutan…

Conoces a John Henerd?

Buenas a todos! Hoy abrí mi casilla y vi un mail con el asunto “revisalo primero antes de cualquier mail”. Como siempre le hago caso a los correos, lo revisé justo después de ver los 18 mails nuevos que tenía después de 2 días sin abrir la casilla. Si tienen un facebook, ya saben por qué tenía tantos…

En fin, el título seguramente delata mis intenciones, pero para los que no saben, les dejo un extracto del mail(comentado como siempre, entre paréntesis y otro color, porque soy el único con derecho a usar color en este blog):

U R G E N T E
ESTO  SI  ES  IMPORTANTE  PARA  TI  !
(Entonces el resto de mis correos no… Interesante (dicho mientras me froto la barbilla))

Estimado Usuario del Hotmail, Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba(¿acometidas de gente que firma?Eso suena más apropiado en Fotolog(paseeeeeee, effffeameeee)) en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos(¿la ejecutan ellos?). Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email(segunda forma distinta de escribir e-mail, nomás les falta escribir emilio) de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.

ALERTA AMONESTADORA:(Tarjeta amarilla)

Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados(como en el viaje a Bariló!) a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores(?) realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador(?, de nuevo) de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona(cualquiera, eh?) nosotros suprimiremos su cuenta !!!(con tres signitos de exclamación, que no fueron abiertos, ideal para toda comunicación formal)

Mr.John Henerd.

Hotmail Admin. Departament(que yo sepa es department en inglés, ahora si están escribiendo en francés o catalán, que lo indiquen…)

Lo que cada vez salta más a la vista es que este mail, es uno de los engaños(hoax) más difundidos en la web, y ya está cansando. Lo peor es que la gente lo sigue reenviando y reenviando, como si pensaran realmente que Microsoft, léase tío Bill, y no Mr. Henerd(que parece un apócope de “Hey, Nerd”), fuera a cerrar una de las cosas que todavía los mantienen en la carrera por la dominación informática mundial en contra de Google. Bueno, además de lo de los sistemas operativos, pero denle un tiempo a la empresa de las antiparras…

Otro dato interesante: En el HTML del e-mail, que copié directamente al blog, pero después lo borré, encontré una llamada extraña a una clase “EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_ EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_EC_ EC_EC_EC_EC_EC_ MsoNormal”, que realmente no sé que significa, pero Google tampoco… Para mí es sospechoso, hasta que alguien me desburre y me demuestre lo contrario. Lo que pude descubrir es que MsoNormal solo, es un estilo de texto predeterminado, relacionado con MS Office, lo que quiere decir es que esta nota está escrita en un triste Word…

Ah! Y sobre el señor Henerd, este sitio nos dice que John Henerd es

“- El marido de Sarah Henerd residente en “Delphia Bailey, 89,
Bessmer City”. Ella murió en 9-11-1957 y puede verse en la
pagina 2 del libro “Spartanburg Herald and Herald Journal
Obituaries, 1957” en las bibliotecas del condado de
Spartanburg en la calle S. Church Street, 151 en Spartanburg.
– El testigo junto con John Molton de la venta de 200 Acres
por 10 peniques que hizo Henry Baker a Richard Barfield el 9
de Febrero de 1724 en “Ws Ahotsky Marsh” en el condado de de
Bertie (Carolina del Norte). Dichos acres formaban parte de un
total de 840 que Baker poseía desde el 1 de Abril de 1723.
Podéis verlo en la página 389 del libro A del cuartel de
Milton/Melton de publicación trimestral, volúmenes 3 (páginas
1 a 3) y 4 (páginas 82 a 84). Aunque existen dudas de si su
apellido real era “Lenard”…”

En ningún lado nos dice que este señor siquiera sea el limpiabaños de Microsoft, ni hablar de Hotmail, o más propiamente dicho, Windows Live Mail. Así que dejemos de mandar esa cadena y todas las similares, a ver si conseguimos que se esfuercen un poco más los chicos virales…

Les dejo un link para que vean otras cadenas falsas

http://www.rompecadenas.com.ar/

Saludos!

Cómo llegó aquí??

Además de un título de post con muchos acentos, esto sólo puede significar una cosa. Sí que sí, estoy de vuelta, y con esperanzas de aumentar la creatividad en los próximos tiempos. Mientras tanto, a modo de festejo del primer año del blog y de mis primeras 10.000 visitas(Felicítenme, che!), voy a recurrir a una de las fórmulas más clásicas (léase gastadas)(aunque… clásicas suena mejor, no?) del posteo celebratorio globosférico: Aprovecharme de las búsquedas absurdas que la gente hace en Google para llegar a algún sitio específico, pero terminan cayendo a mi blog.

Bueno, ahora sin más preámbulo, vamos a los bifes!(En rojo, mis comentarios personales)

gatos fotolog.com.ar – Quizás quiso decir: Sofovich
garfield cosas raras – O esto… Y es bastante creepy
yerba el suero de la verdad – Nunca tuviste una mejor conversación matera. MLCECompras, productos de excelencia para el hogar ¡Llame Ya!
veneno en swahili – Quetomaquetetumba
fotolog de hombres mayores de edad ?
imagenes para fotolog/frases para postear fotolog – ¡Cada vez hay menos ideas! 21 visitas por este lado, pero por hoy lo dejamos pasar
cadenas para fotolog – Entiendo lo de las imágenes y las frases, pero ¿cadenas? ¿Qué quieren?¿Que les arme un fotolog?
hacerse un fotolog a haora No dije nada…(de paso, Hoygan gratis)
nombre copado para usuario de fotolog – Decididamente a este chico se le acabó la creatividad antes de nacer
nombre de bebidas raras Si sabés inglés, fijate acá
feliz dia del amigo fotolog – Después también saludó a Hi5 y Facebook
amo windows – El mismo de arriba se declaró a su Sistema Operativo tras saludar a sus únicos amigos
a que hora de la noche se puede volver – y…Tratá de volver temprano. El blog está abierto 24 horas, de todas formas
un hombre mayor – ¿Suficientemente mayor?
que decir el dia del amigo – Podés probar con un “¡Feliz Día!” o un “Se van todos a la p… que los parió”, todo depende de qué amigo sea
que hacer cuando te enamoras de alguien – Hay dos opciones: O hablás con esa persona, o tomás el enfoque cavernícola, garrote y a la bolsa
i know silly – I know you knew, smarty pants
mac linux vista youtube – Identifica la secuencia: ¿Cuál de éstos no corresponde en la serie?
encerrar un gato en una caja teoria – En teoría es interesante, ahora en la práctica, los arañazos no son bonitos
dragons english exam – How do you say hello in dragonian?
mirarte cada tarde wordpress – Otro bloguero preocupado por el crecimiento de su blog. O el mismo softwarefucker de hace un rato
libro y de quien es la culpa – ¡Del escritor! ¿De quién va a ser?
10 razones para q te enamores de mi – Tengo dos para no hacerlo, tengo novia y no te conozco
frases de estudio – ¡¡Estudiá, carajo!!
como conocer hombres despues de los 30 – Pasá por Ciega a Citas, es al lado
traduccion: i know it – ¡Yo la sé! ¡Yo la sé!
kot paginas en blanco – Kot, me prestás una hoja?
poner cosas en el fotolog – Me rindo…
RAZONES DE POR QUE TE GUSTARIA SER VAMPIRO – A ver… Tienen estilo, son siempre jóvenes y son inmortales. Y aparentemente no necesitan ir al dentista
la vida segun arjona – (…)
la vida segun el pedo – Doble (…)
cosas raras de la vida en videos – YouTube?
argen travas – Triple (…)
QUIEN QUIERE UN MATE – ¡Yo! ¡Yo!
como se hace una vida universitaria – Primero, empezás por anotarte a una carrera, hacés el ingreso, y lo demás viene solo
cosas raras sex – (!?)
me gusta tu casa – ¡Gracias! ¿Cuándo me invitás a la tuya?
cosas para postear en los fotologs – ¡¡¡¡Bastaaaaa!!!!
truco para postear en fotolog.com – Apretás arriba, arriba, abajo, derecha, abajo, derecha, izquierda, L1, R1, das tres vueltas y Select, creo. Si no era ese, ese era el de la vida ilimitada
fotologs para firmar – Éste es el amigo del flogger imaginativo de más arriba
carolina de pelo mono – Me suena a chimpancé…
tengo 14 años hombres mayores – Denuncia por abuso esperando por suceder
en psicologia el hombre puede enamorarse – Depende si las mujeres de esta facultad toleran su masivo complejo de Edipo
” no+puedo+estar+con+vos” – “entonces+no+estés+más”
angeles sa – Ya me dieron el título. ¿En qué te puedo ayudar como parte de la organización?
arnaldo sex – ¿Arnaldo? ¿Seriously?
fotolog.com.ar, te quiero – Ese es el espiritu flogger. Amarás al Flog sobre todas las cosas, y a nadie como a ti mismo(O esta es la nueva relación del softwarefucker)
llanto de pato – Cuááaáááááááá!
frases para camisetas de estudiantes – Probá con Cerveza Bieckert
FRAUDE EN MAR CHIQUITA – ¡Parece que el agua no era salada!
QUIEROGANARMELALOTERIA – ¡YOTAMBIÉNPEROSILODECÍSGRITANDOYSINESPACIOSTAMPOCOFUNCIONA!
monos para los fotolog paara postear – ¿¡Monos!? Buscá a Carolina más arriba
cosas gratis a la puerta de tu casa – Máximo podés conseguir que te tiren la basura ahí, y capaz que te cobran algo
videos de putas adolescentes en colegios – Porque es normal ver a esas chicas ofreciendo sus servicios en la puerta del baño del jardín de infantes
diálogo ejemplificador jerga delincuente – Propuesta 125: Aprobada
SABER LA VIDA O SU HISTORIA DE BILL GUES – Es bastante interesante, pero yo prefiero la de Steve Shovs o la de Linus Tomba
tinelli hombre lobo – Ahora entiendo lo del chau chau chaauuuuuuuu…
los brazucas son jodidos – Puede ser, pero alguno debe ser más simpático…
como jugar bien a golf – En las palabras de Juan Carlos Pelotudo: “¡Esh imposhible!”, bueno, salvo que compres el Curso por Correo de Luisito D’Elía)
ERA ESPACIAL EN LA CONSTITUCION – Art. 2001: Nos los representantes de la NASA, reunidos en Congreso Espacial Constituyente…
como hacer propaganda para colaciones – La’ colacione’ un péeesooo!
pobre culo – Pobrecito!
gran sorteo de anteojo de sol – Me perdí la parte de “gran”
rodrigo sexo con gaby – Hell no!
causas para ser un alcoholico – Al menos aún existe gente que busca razones existenciales para las cuestiones importantes y piensa antes de tomar una decisión
nombres de hombre que en piece por g – Hasta que Google le dió el resultado, Soldán les había cortado el tiempo… Nunca más fueron a Bariloche…

Espero que haya gustado. Saludos!

Garfield menos Garfield

Imagen de Garfield minus Garfield. La vida de Jon Bonachon sin el gato naranja. Un joven solo, enfrentando las vicisitudes de la vida cotidiana en una casa de los suburbios… Es depresivamente entretenida. Recomiendo.

Saludos

Los muchachos Simpsonistas…

Simpsón, Simpsón, que grande son!

Oops, me colgué cantando. En fin, qué cosas estas de los Simpsons contra Lorenzo Pepe… Digo, contra Perón.

La cosa es que anda medio país enojado porque Carl y Lenny en otra de sus charlas de borrachos, dijeron algo así como que lo bueno sería “tener una dictadura como la de Juan Perón. Cuando él hacía desaparecer a alguien, éste se quedaba desaparecido”. Yo pensé, con algo de justificación, que las que se iban a sentir ofendidas iban a ser las Madres de Plaza de Mayo o algo así. Pero no, el ofendido resultó ser el Sr. Lorenzo Pepe, un diputado, que fiel a su estilo peronista, reclamó al Comfer que no se emita éste episodio, porque, no vaya a ser que se hable mal de Perón!

Este procedimiento, no sé a ustedes, pero a mí me parece digno de una dictadura (como la de Perón) de gente elegida democráticamente(como las de Perón), que dicen ser los amigos de todos(como Evita, digo Perón). Hasta que cambian de idea(como la pobre gente que no estaba afiliada al partido peronista en ese entonces…) ¿Estamos a favor de la censura?

Veamos qué dijo el General en su blog. Si JDP, desde el más allá (por lo menos hasta su loft de San Vicente)
, se lo toma así, no seamos más peronistas que Evita(oops, se me volvió a deslizar, que no me vea Pepe).

Y como dijo José en uno de los comentarios de ese blog:

Que infamia la de los Simson.
Los argentinos sabemos que:

El General:
nunca persiguió a nadie por sus ideas políticas.
nunca hizo encarcelar a sus opositores.
nunca dijo “a los enemigos ni justicia”
nunca creo las AAA
nunca mandó quemar las iglesias.
nunca obligó a los chicos de la escuela a leer libros de lectura que hacían apología de su regimen e idolatraban su persona.
nunca tubo ideas germanófilas.
nunca fue amigo de tiranos como Franco y Stroersner.
nunca limitó la libertad de prensa.
nunca reformó ilegitimamente en su provecho la Constitución Nacional.
nunca dejó el país en manos de un sanguinario brujo co creador de las AAA
nunca dijo “por cada uno de los nuestros caerán 5 de ellos”
nunca permitió que se exigiera ser peronista para acceder al empleo público.
nunca obligó a todo pueblo a llevar luto por su señora

Como se vé por estas 14 verdades peronistas era un ser Pacífico y bonachón y no el tirano que nos quierenhacer creer esos cerdos marxistas capitalistas burgueses stalinistas. ¡¡NI YANQUIS NI MARXISTAS!!

Tal cual, compañero José…

Ah, antes que me olvide. A los que les guste el golf, pasen por el nuevo blog de mi amigo Tigre de Madera: Approaching Golf (approachgolf.wordpress.com)

Orgásmico…

Si les gustó lo de los almohadazos, esto les va a gustar más…

Una idea interesante la de la organización Baring Witness que nos lleva un poco más allá en la lucha por la paz, contra la discriminación social y sexual y contra el calentamiento global. Calentamiento global me parece que es lo que pretenden obtener, pero no en el sentido estricto de la palabra…

La propuesta, que dejé sin decir para estirar el misterio, es un orgasmo global. Sí señora, leyó bien, un Orgasmo Global(Global Orgasm).

¿En qué consiste esto? Para todos los que no tienen una imaginación muy frondosa, y para los que tienen una imaginación demasiado frondosa, la cosa consiste en hacer el amor globalmente, sincronizados con el solsticio de verano(o de invierno, en el hemisferio norte), para liberar algo así como la energía orgásmica para llegar a la paz, y dejar de consumir un rato energía, para parar el calentamiento global.

Eso sí, cuídense, porque los iniciadores de esta idea dicen que “la superpoblación es parte del problema(…), así que por favor no hagan más bebés en el Global-O”

Así que como en mi caso, tengo menos sexo que Discovery Kids (o como diría “Lupine Wolf” de LIA, “no la pongo más”), decidí pasarles la propuesta a todos los que pasan por acá.  Ahora me acordé que no expliqué cuando es el solsticio de verano(colgado). La cosa es que se tienen que preparar, que es el sábado 22 de diciembre, a las 6:08 GMT(hora de Greenwich), es decir, a las 3:08 A.M. en Argentina…

Y como decía un profe(ligeramente modificado), “Have fun, get drunk, and have sex”(diviértanse, emborráchense y tengan sexo), pero a las 3:08, carajo

(Disclaimer: El autor no se hace responsable por embarazos no deseados, ETSs, bichos, bagres o algún otro producto zoológico que se coman, ni relaciones gay(o hetero, por qué no) por accidente, que se produzcan a raíz de este artículo. Si leyó este artículo y es menor de 18 años, olvide totalmente lo que leyó. Niños, no intenten esto en casa. Lugar de aplicación: cuero cabelludo… Uy, la última no iba, jeje.)


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