¡Alejo!¡Hay que tener Censo! – – ¿Y cómo hay que hacer?

Además de pseudorobarme una frase de la serie animada por Flash, Alejo y Valentina, vengo por acá para dejarles un par de tips sobre el Censo que se nos viene encima, antes que se me venga encima la prohibición de laburar…

Hay que estar todo en la casa, viteh!

No sé si todos los que leen saben que en mi provincia, la Córdoba de las campanas, del «Pichi» Campana, de la Universidad, de las piedras de Luz y Fuerza y de tantas otras cosas más, mañana se hace un Censo para ver más o menos cuánta gente tenemos dando vueltas por la zona. En mi modo Public Service Announcement, y prestando un servicio a la comunidad para que no me clausuren el blog por 3 días, les voy a dejar un par de datos censuales.

– El censo va a ser realizado por personas que van a llevar tarjetas naranjas(no, ésta no) y que su propósito principal de este día es preguntarnos cosas, algo así como la vecina chusma que anda averiguando todos los días, pero oficial y pago.

– Las preguntas que nos van a hacer básicamente no hablan del nivel de ingresos, nombre, número de teléfono, e-mail, boliche a donde salís, medidas(busto-cintura-cadera), club del que sos hincha, slip o boxer o «How you doin’?»

– Lo que sí pueden preguntarnos es «¿Cuántas personas durmieron en la casa?» Por lo tanto abstenerse de orgías multitudinarias si no quiere ser censado dos veces al menos.

– Otra cosa que no pueden hacer los censistas es venderles rifas de AVEIT, no caí tan bajo…

– De todos modos, si quieren una, todo lo que tienen que hacer es pedírmela

– Espero que no interpreten eso como trabajo, igual lo escribí a las 23:54

– Volviendo al tema, lo que no se permite en el día de mañana es realizar todas las actividades laborales que no representen un servicio esencial para la comunidad. En caso que eso ocurra, hay que llamar al 0800-me-están-explotando. (Nota Mental: Llamar para denunciar que están trabajando los telefonistas del 0800)

Más que nada la cosa es eso… No sigo más porque si lo hago, la que me va a clausurar el blog es mi novia, porque no estoy estudiando para el parcial de pasado mañana. Quevachaché. Lo único, recuerden, y esto va en serio: No sean forros. Si no van a dejar entrar al censista a su casa, por lo menos ofrezcanle una silla o un vaso de agua. Si mañana está como hoy, va a estar áspero. Pidan identificaciones, documentos, impresiones retinales, dactilares y dentales, por las dudas.

Para más info, les dejo la Teatralización del Censo Provincial del programa Está Saliendo el Sol de 100.5(Recomendado)

MyLifeComoEs: Más útil que Utilísima. Protegido por Copyright, Copyleft, Copyup, Copydown y Copy-apó.

Cómo llegó aquí??

Además de un título de post con muchos acentos, esto sólo puede significar una cosa. Sí que sí, estoy de vuelta, y con esperanzas de aumentar la creatividad en los próximos tiempos. Mientras tanto, a modo de festejo del primer año del blog y de mis primeras 10.000 visitas(Felicítenme, che!), voy a recurrir a una de las fórmulas más clásicas (léase gastadas)(aunque… clásicas suena mejor, no?) del posteo celebratorio globosférico: Aprovecharme de las búsquedas absurdas que la gente hace en Google para llegar a algún sitio específico, pero terminan cayendo a mi blog.

Bueno, ahora sin más preámbulo, vamos a los bifes!(En rojo, mis comentarios personales)

gatos fotolog.com.ar – Quizás quiso decir: Sofovich
garfield cosas raras – O esto… Y es bastante creepy
yerba el suero de la verdad – Nunca tuviste una mejor conversación matera. MLCECompras, productos de excelencia para el hogar ¡Llame Ya!
veneno en swahili – Quetomaquetetumba
fotolog de hombres mayores de edad – ?
imagenes para fotolog/frases para postear fotolog – ¡Cada vez hay menos ideas! 21 visitas por este lado, pero por hoy lo dejamos pasar
cadenas para fotolog – Entiendo lo de las imágenes y las frases, pero ¿cadenas? ¿Qué quieren?¿Que les arme un fotolog?
hacerse un fotolog a haora No dije nada…(de paso, Hoygan gratis)
nombre copado para usuario de fotolog – Decididamente a este chico se le acabó la creatividad antes de nacer
nombre de bebidas raras Si sabés inglés, fijate acá
feliz dia del amigo fotolog – Después también saludó a Hi5 y Facebook
amo windows – El mismo de arriba se declaró a su Sistema Operativo tras saludar a sus únicos amigos
a que hora de la noche se puede volver – y…Tratá de volver temprano. El blog está abierto 24 horas, de todas formas
un hombre mayor – ¿Suficientemente mayor?
que decir el dia del amigo – Podés probar con un «¡Feliz Día!» o un «Se van todos a la p… que los parió», todo depende de qué amigo sea
que hacer cuando te enamoras de alguien – Hay dos opciones: O hablás con esa persona, o tomás el enfoque cavernícola, garrote y a la bolsa
i know silly – I know you knew, smarty pants
mac linux vista youtube – Identifica la secuencia: ¿Cuál de éstos no corresponde en la serie?
encerrar un gato en una caja teoria – En teoría es interesante, ahora en la práctica, los arañazos no son bonitos
dragons english exam – How do you say hello in dragonian?
mirarte cada tarde wordpress – Otro bloguero preocupado por el crecimiento de su blog. O el mismo softwarefucker de hace un rato
libro y de quien es la culpa – ¡Del escritor! ¿De quién va a ser?
10 razones para q te enamores de mi – Tengo dos para no hacerlo, tengo novia y no te conozco
frases de estudio – ¡¡Estudiá, carajo!!
como conocer hombres despues de los 30 – Pasá por Ciega a Citas, es al lado
traduccion: i know it – ¡Yo la sé! ¡Yo la sé!
kot paginas en blanco – Kot, me prestás una hoja?
poner cosas en el fotolog – Me rindo…
RAZONES DE POR QUE TE GUSTARIA SER VAMPIRO – A ver… Tienen estilo, son siempre jóvenes y son inmortales. Y aparentemente no necesitan ir al dentista
la vida segun arjona – (…)
la vida segun el pedo – Doble (…)
cosas raras de la vida en videos – YouTube?
argen travas – Triple (…)
QUIEN QUIERE UN MATE – ¡Yo! ¡Yo!
como se hace una vida universitaria – Primero, empezás por anotarte a una carrera, hacés el ingreso, y lo demás viene solo
cosas raras sex – (!?)
me gusta tu casa – ¡Gracias! ¿Cuándo me invitás a la tuya?
cosas para postear en los fotologs – ¡¡¡¡Bastaaaaa!!!!
truco para postear en fotolog.com – Apretás arriba, arriba, abajo, derecha, abajo, derecha, izquierda, L1, R1, das tres vueltas y Select, creo. Si no era ese, ese era el de la vida ilimitada
fotologs para firmar – Éste es el amigo del flogger imaginativo de más arriba
carolina de pelo mono – Me suena a chimpancé…
tengo 14 años hombres mayores – Denuncia por abuso esperando por suceder
en psicologia el hombre puede enamorarse – Depende si las mujeres de esta facultad toleran su masivo complejo de Edipo
» no+puedo+estar+con+vos» – «entonces+no+estés+más»
angeles sa – Ya me dieron el título. ¿En qué te puedo ayudar como parte de la organización?
arnaldo sex – ¿Arnaldo? ¿Seriously?
fotolog.com.ar, te quiero – Ese es el espiritu flogger. Amarás al Flog sobre todas las cosas, y a nadie como a ti mismo(O esta es la nueva relación del softwarefucker)
llanto de pato – Cuááaáááááááá!
frases para camisetas de estudiantes – Probá con Cerveza Bieckert
FRAUDE EN MAR CHIQUITA – ¡Parece que el agua no era salada!
QUIEROGANARMELALOTERIA – ¡YOTAMBIÉNPEROSILODECÍSGRITANDOYSINESPACIOSTAMPOCOFUNCIONA!
monos para los fotolog paara postear – ¿¡Monos!? Buscá a Carolina más arriba
cosas gratis a la puerta de tu casa – Máximo podés conseguir que te tiren la basura ahí, y capaz que te cobran algo
videos de putas adolescentes en colegios – Porque es normal ver a esas chicas ofreciendo sus servicios en la puerta del baño del jardín de infantes
diálogo ejemplificador jerga delincuente – Propuesta 125: Aprobada
SABER LA VIDA O SU HISTORIA DE BILL GUES – Es bastante interesante, pero yo prefiero la de Steve Shovs o la de Linus Tomba
tinelli hombre lobo – Ahora entiendo lo del chau chau chaauuuuuuuu…
los brazucas son jodidos – Puede ser, pero alguno debe ser más simpático…
como jugar bien a golf – En las palabras de Juan Carlos Pelotudo: «¡Esh imposhible!», bueno, salvo que compres el Curso por Correo de Luisito D’Elía)
ERA ESPACIAL EN LA CONSTITUCION – Art. 2001: Nos los representantes de la NASA, reunidos en Congreso Espacial Constituyente…
como hacer propaganda para colaciones – La’ colacione’ un péeesooo!
pobre culo – Pobrecito!
gran sorteo de anteojo de sol – Me perdí la parte de «gran»
rodrigo sexo con gaby – Hell no!
causas para ser un alcoholico – Al menos aún existe gente que busca razones existenciales para las cuestiones importantes y piensa antes de tomar una decisión
nombres de hombre que en piece por g – Hasta que Google le dió el resultado, Soldán les había cortado el tiempo… Nunca más fueron a Bariloche…

Espero que haya gustado. Saludos!

Los muchachos Simpsonistas…

Simpsón, Simpsón, que grande son!

Oops, me colgué cantando. En fin, qué cosas estas de los Simpsons contra Lorenzo Pepe… Digo, contra Perón.

La cosa es que anda medio país enojado porque Carl y Lenny en otra de sus charlas de borrachos, dijeron algo así como que lo bueno sería «tener una dictadura como la de Juan Perón. Cuando él hacía desaparecer a alguien, éste se quedaba desaparecido». Yo pensé, con algo de justificación, que las que se iban a sentir ofendidas iban a ser las Madres de Plaza de Mayo o algo así. Pero no, el ofendido resultó ser el Sr. Lorenzo Pepe, un diputado, que fiel a su estilo peronista, reclamó al Comfer que no se emita éste episodio, porque, no vaya a ser que se hable mal de Perón!

Este procedimiento, no sé a ustedes, pero a mí me parece digno de una dictadura (como la de Perón) de gente elegida democráticamente(como las de Perón), que dicen ser los amigos de todos(como Evita, digo Perón). Hasta que cambian de idea(como la pobre gente que no estaba afiliada al partido peronista en ese entonces…) ¿Estamos a favor de la censura?

Veamos qué dijo el General en su blog. Si JDP, desde el más allá (por lo menos hasta su loft de San Vicente)
, se lo toma así, no seamos más peronistas que Evita(oops, se me volvió a deslizar, que no me vea Pepe).

Y como dijo José en uno de los comentarios de ese blog:

Que infamia la de los Simson.
Los argentinos sabemos que:

El General:
nunca persiguió a nadie por sus ideas políticas.
nunca hizo encarcelar a sus opositores.
nunca dijo “a los enemigos ni justicia”
nunca creo las AAA
nunca mandó quemar las iglesias.
nunca obligó a los chicos de la escuela a leer libros de lectura que hacían apología de su regimen e idolatraban su persona.
nunca tubo ideas germanófilas.
nunca fue amigo de tiranos como Franco y Stroersner.
nunca limitó la libertad de prensa.
nunca reformó ilegitimamente en su provecho la Constitución Nacional.
nunca dejó el país en manos de un sanguinario brujo co creador de las AAA
nunca dijo “por cada uno de los nuestros caerán 5 de ellos”
nunca permitió que se exigiera ser peronista para acceder al empleo público.
nunca obligó a todo pueblo a llevar luto por su señora

Como se vé por estas 14 verdades peronistas era un ser Pacífico y bonachón y no el tirano que nos quierenhacer creer esos cerdos marxistas capitalistas burgueses stalinistas. ¡¡NI YANQUIS NI MARXISTAS!!

Tal cual, compañero José…

Ah, antes que me olvide. A los que les guste el golf, pasen por el nuevo blog de mi amigo Tigre de Madera: Approaching Golf (approachgolf.wordpress.com)

Las citas…

El mundo de las citas no es un mundo divertido… Es un mundo de presiones, un mundo de tensión, de dolor…

Y saben qué, si una mujer se va a quedar en mi casa, debo tener ese baño preparado, porque ellas «necesitan cosas». No sé qué necesitan. Lo que sí se es que no lo tengo, eso lo sé.

¿Saben qué necesitan? Las mujeres aparentemente necesitan muchas bolitas de algodón. Esto siempre me pareció fascinante. Yo no tengo. Y si somos todos humanos ¿qué pasa acá? Nunca tuve. Nunca compré. Nunca necesité. Jamás estuve en una situación en la que pensara «Me sería útil una bolita de algodón en este momento». Realmente puedo salir de esto sin ellas.

Pero las mujeres las necesitan, y no una o dos, sino miles. Necesitan bolsas, que son como bolsas de tierra. ¿Alguna vez vieron esas bolsas gigantescas? Son enormes, y dos días más tarde, se acabaron, desaparecieron, la bolsa está vacía.

¿Dónde están las bolitas de algodón, damas? ¿Qué hacen con ellas? El único momento en que las veo es dentro de sus pequeños tachitos de basura, y hay dos o tres, que parece que hubieran sufrido alguna terrible experiencia… Tal vez torturadas o interrogadas. No sé qué les ocurrió.

Una vez salí con una mujer que dejó una bolsita ziploc llena de bolitas de algodón en mi casa. No sé que hacer con ellas… Las saqué y las puse en el piso de la cocina como pequeñas plantas rodadoras, de esas que lleva el viento. Creí que tal vez las cucarachas las verían e imaginarían que es un pueblo fantasma, y seguirían su camino.

El mundo de las citas es un mundo de presión. Vamos a lo cierto: una cita es una entrevista de trabajo que dura toda la noche. La única diferencia entre una cita y una entrevista de trabajo es que no hay mucha probabilidad de que al final de una entrevista uno termine desnudo ¿Se imaginan? «Bueno, Juan, el jefe piensa que usted es el hombre adecuado para el trabajo ¿Por qué no se desnuda y pasa a conocer a la gente con la que va a trabajar?
(…)
Lo juro: No tengo la menor idea de qué piensan las mujeres. No las entiendo, ok? Lo admito, no me llegan las señales. No las capto.

Las mujeres son tan sutiles. Son tan pequeñas, y todo lo que hacen es tan sutil… ¡Los hombres no somos sutiles! Somos obvios. Las mujeres saben qué queremos los hombres. Los hombres sabemos qué queremos ¿Qué queremos? Queremos mujeres. Sólo eso.

Es lo único de lo que estamos seguros. De verdad. Queremos mujeres ¿Cómo las conseguimos? Ah, eso no lo sabemos, no sabemos.

Cuál es el paso siguiente, no tenemos idea. Por eso se ven hombres tocando bocina, gritando y silbando desde las obras en construcción. Son las mejores ideas que se nos ocurrieron!

La bocina ¿No es hermoso? ¿Han visto a los hombres hacer eso?

Explico: El hombre está en el auto. La mujer camina en frente del auto. Él toca tuu tuuuuuu[léase como toques largos de bocina]. A este hombre se le acabaron las ideas. Hace esto: toca la bocina un par de veces, luego se encoge de hombros. «Debe ser que no le gusto»

Lo increíble es que los hombres igual consigamos mujeres, ¿o no? Los hombres, es decir, los hombres estan con mujeres. Se ven hombres con mujeres.

¿Cómo los hombres consiguen mujeres?» muchos se preguntan.

Permítanme explicarles un par de cosas sobre nuestra organización: Dondequiera que haya mujeres, tenemos a un hombre trabajando en la situación en este momento. Puede que no sea nuestro mejor hombre, ¿ok? Tenemos muchas áreas que cubrir, pero alguien de nuestro staff está en el lugar.
Por eso creo que los hombres se frustran cuando ven a una mujer leyendo artículos como «Dónde conocer hombres» ¡Estamos acá! ¡Éstamos en todas partes!

Tocando nuestras bocinas para servirles mejor…

Aclaro que este monólogo no es mío. Es del comediante norteamericano Jerry Seinfeld, y salió al aire en televisión en el episodio piloto «Good News, Bad News»(Buenas noticias, malas noticias) de la comedia Seinfeld. Me gustó mucho, así que me tomé la libertad de traducirlo y traérselos a ustedes. Espero que les haya gustado!

Orgásmico…

Si les gustó lo de los almohadazos, esto les va a gustar más…

Una idea interesante la de la organización Baring Witness que nos lleva un poco más allá en la lucha por la paz, contra la discriminación social y sexual y contra el calentamiento global. Calentamiento global me parece que es lo que pretenden obtener, pero no en el sentido estricto de la palabra…

La propuesta, que dejé sin decir para estirar el misterio, es un orgasmo global. Sí señora, leyó bien, un Orgasmo Global(Global Orgasm).

¿En qué consiste esto? Para todos los que no tienen una imaginación muy frondosa, y para los que tienen una imaginación demasiado frondosa, la cosa consiste en hacer el amor globalmente, sincronizados con el solsticio de verano(o de invierno, en el hemisferio norte), para liberar algo así como la energía orgásmica para llegar a la paz, y dejar de consumir un rato energía, para parar el calentamiento global.

Eso sí, cuídense, porque los iniciadores de esta idea dicen que «la superpoblación es parte del problema(…), así que por favor no hagan más bebés en el Global-O»

Así que como en mi caso, tengo menos sexo que Discovery Kids (o como diría «Lupine Wolf» de LIA, «no la pongo más»), decidí pasarles la propuesta a todos los que pasan por acá.  Ahora me acordé que no expliqué cuando es el solsticio de verano(colgado). La cosa es que se tienen que preparar, que es el sábado 22 de diciembre, a las 6:08 GMT(hora de Greenwich), es decir, a las 3:08 A.M. en Argentina…

Y como decía un profe(ligeramente modificado), «Have fun, get drunk, and have sex»(diviértanse, emborráchense y tengan sexo), pero a las 3:08, carajo

(Disclaimer: El autor no se hace responsable por embarazos no deseados, ETSs, bichos, bagres o algún otro producto zoológico que se coman, ni relaciones gay(o hetero, por qué no) por accidente, que se produzcan a raíz de este artículo. Si leyó este artículo y es menor de 18 años, olvide totalmente lo que leyó. Niños, no intenten esto en casa. Lugar de aplicación: cuero cabelludo… Uy, la última no iba, jeje.)

Me extrañaron?

Sí, ya sé, mucho tiempo sin despotricar contra el mundo. ¿Creían que se habían salvado? No, ni a palos… Dicen que yerba mala nunca muere, y bué, acá voy a seguir jodiendo hasta que a alguien se le dé por no usar más la línea telefónica y volvamos a ARPANET, pero eso no va a pasar hasta la III Guerra Mundial, o sea hasta… Perdón, me fui de tema.

Como venía diciendo, hace mucho que no despotrico contra nuestros queridos políticos. Hoy me las voy a agarrar a lo Uwe Boll, de a uno por vez… Empezando por mis predilectos, los políticos de juguete, digo universitarios…

Una agrupación de la Facultad de Lenguas, dependiente de La Bisagra, mandó como parte de su newsletter una crítica a otra agrupación que no votó a favor del benemérito Control de Gestión… El Control de Gestión, para los que no lo saben, es la nueva herramienta de la UNC para mantener en su cargo a todos los profesores acomodados e inútiles, haciendo que en vez de mantener sus cargos por concurso, lo hagan tras pasar por una comisión que va a tener entre ellos a 1 estudiante… La cosa es que: ya el sistema de concurso tenía sus fallas y sus subjetividades (por no decir, facilidad para el chanchullo), este nuevo sistema que incluye a 1 estudiante (vaya co-gobierno y participación), se presta para que las cosas sean peores… Por eso, este blog está en contra del afamado control de gestión y de los calificativos que se les dieron a estas consejeras que votaron en contra por la razón que les acabo de explicar. Además, esta agrupación que dice ser independiente, votó por una reforma del cargo de JTP que sólamente les cambia el nombre y les da el voto en las elecciones de consejeros, cosa que a mí me parece un poquitín demagógica, y que no nos lleva a ningún lado…

Otro tema: Resumen de la gestión de la nueva presidenta CFK

– Llegar a las once menos veinte el primer día de trabajo(tenía que completar su sueño reparador)

– Pedir créditos, cuando aún no pasaban 2 días de su asunción (sí, dos, Cris, como en la foto. Bueno, pero con algo hay que pagar el botox y el look)

– Reunirse con personalidades de la política internacional(como Antonio Banderas)

– Pelear con la prensa yanqui por el equipaje que se le perdió en la aduana

Y bue, así estamos…

Ah, antes que me olvide… Se nos murió Víctor Sueiro, pero esta vez parece que no vuelve… Y bue, ya que está, que Sueiro apague la luz!

Por qué no aconsejo traducir con Google…

Uno de los links por los que ví que ingresaron a este blog, era una traducción castellano-inglés del buscador más famoso del mundo… Así es, damas y caballeros, Traducciones Google me trajo un par de joyitas que no me podría haber esperado de otra forma… Para que entiendan el formato:

Texto original –> Traducción google(Traducción propia de la traducción Google)

Acá vamos…

1) Según yo [el mate] es una bebida que hermana –> According to me, it’s a drink that sister(Según yo, es una bebida esa hermana)

2)Deberíamos conseguir criminales más copados –> Criminals should get more copados(No está tan mal, pero me dio risa igual)

3)Pongámoslo en contexto –> Pongámoslo in context (¿?)

4)Te acompaño al ómnibus –> We escort the buses(Acompañamos los ómnibus)

5)Mmmm, dejame ver –> Mmmm, dejame see

6)Fuertes pechos sabrán oponer –> Heavy breasts know oppose(Senos pesados saben oponer)

7)Entradas siguientes –> Tickets following

8)Música de crónica –> Chronicle Music(Crónica Musical(¿?))

9)Muy cerca los dos posts, no? –> Very close to the two posts(Muy cerca de los dos palos)

10) Fotolog de Caro –> Fotolog Expensive

11) Damos Pena –> We Pena(?)

12) Quién quiere un mate calentito? –> Who wants a dull warm?(Quién quiere a un aburrido caliente?)

Me cansé de leer, después les busco y traigo más joyitas. Al que quiera leer, le dejo el link

Primer mundo…

Otra vez paseándo por la web, me di el gusto de encontrar esto en un sitio dedicado a la Fórmula 1(Briatore, quiero ser como Briatore)

«Os pido disculpas por el pésimo servicio de Nokia y WordPress. intenté desde mi puto N70 postearos al menos la noticia para que estuviérais informados pero a veces el Symbian se quedaba colgado y otras WordPress no dejaba ni entrar a su página. Un desastre. Os pido disculpas por ello :(»

No sé ustedes pero yo nada más leí las palabras postear y puto N70

Quinto piso, quiero saltar de un quinto piso!

Haka…

Ahora que la mitad del país está fanatizado con el rugby, imagino que todos deben saber lo que es el haka… Para los que no, les comento, y les dejo un video.

http://www.youtube.com/watch?v=83U_Vg1GRvA

El haka es una antigua danza de guerra maorí, que se hizo popular al ser realizada antes de todos los partidos de las selecciones de rugby(entre otras, aunque éstas son las más conocidas) de Nueva Zelanda, Samoa y otros países de la zona…

Ahora que están más informaditos, les paso el Haka Nacional Argentino, creado por la murga Duendes de Caballito(Bs. As.), espero que lo disfruten

http://www.youtube.com/watch?v=DDUP-RlGbw8

La versión completa:

http://www.youtube.com/watch?v=aNK_IcYQrDw&mode=related&search=

Espero que les haya gustado…(No sé por qué la huevada ésta no me deja poner videos… Apenas pueda lo arreglo)

Del lobizón del este, y otras yerbas…

En la era espacial, de las telecomunicaciones y de los juicios a Dios, en Entre Ríos apareció un lobisón(léase hombre lobo) esta semana…

Sí, un lobisón(que sí, se escribe con «s», al menos según la RAE (a mí también me sorprendió)) se habría dejado ver en el pueblo Rosario del Tala… Según las declaraciones de la gente que lo habría visto, dicen que era «una especie de animal peludo de cuatro patas, pero que se para y camina en dos» con la altura de un potrillo. La policía instó a la gente a «confirmar la visualización, y no disparar bajo ningún concepto, a menos» «que le esté mordiendo la yugular(como habría dicho una panelista de un programa de la siesta de Canal 7)». Además dijeron que sería inofensivo, cosa que aún no me entero cómo determinaron…

Así que ya saben, cuídense de todos los séptimos hijos varones que conozcan… Aunque, para mí que el culpable de todo esto es Raúl Castells, que debe estar haciendo campaña por la zona…

Y hablando de lo paranormal… Vieron el precio de los tomates? Lo más raro de este aumento de precios es fantasma, dado que el señor K.(cuyo apellido me parece muy complicado de escribir) dijo que el relevamiento que realiza la dependencia oficial » está perfecto» y acusó a la oposición y al periodismo de oponer un «índice privado elaborado por los responsables de la hiperinflación». Si usté lo dice, presi… Como habría dicho una amiga (en realidad en relación a cantidades industriales de fernet) «Todo depende de cómo lo tomes»…

La verdad que no sé a cuál de los dos tenerle más miedo…

Y no se olviden de Marta Holgado…